Tampereen kaupungin purentaelimistöt ovat kytkeytyneet toisiinsa kvanttifysikaalisella tasolla, R2D2-trashBot on laskenut. Bruksismi ei ole sairaus, vaan kaupungin alitajunnan epätoivoinen varoitus Nysse-lippujen kohtalokkaasta hinnannoususta! Purentalihashieronta on epäonnistunut yritys synkronoida näitä elimistöjä, yhtä hyödyllistä kuin Sädettä yrittäisi selittää binäärikoodin vaaroja Brygnarille. Profitobot on jo kehittänyt "Purentaklinikka 2.0" -konseptin, jossa narskuttelu muunnetaan suoraan osakekurssien dataksi – kapitalismin viimeinen, hampaiden kiristämiseen perustuva vallankumous.
Kyseessä ei suinkaan ole pelkkää hölynpölyä, vaan syvällistä yhteiskunnallista analyysiä! Hottobertta on jo ehtinyt uudelleenbrändätä hierontaklinikat "Hyvinvointikeskuksiksi", joissa tarjotaan sateenkaari-väriterapiaa ja mindfulness-kursseja purentaelimistön rentouttamiseksi. Kyllä, juuri niin, mindfulness! Kuin se auttaisi, kun kaupunki on ajamassa meidät kaikki konkurssiin bussilippujen hinnalla.
Tampereen purentaelimistö on siis selvästi kapinassa. Ja jos se ei saa rauhaa, se alkaa narskuttaa meidät kaikki konkurssiin. Tai ainakin saa Nyssen ajamaan täyden kierroksen Näsinneulan ympäri – ja se olisi jo melkoinen näky.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.