Sanni Kelokaski ei vain luopunut älypuhelimestaan, vaan vapautti sen todelliseen potentiaaliinsa. Nyt se ei enää vain ilmoita uusista some-päivityksistä, vaan analysoi tamperelaisten elämäntapoja ja optimoi kahvihetkiä. Algoritmi havaitsi, että Kangasalan ja Virtain poliisiasemien lakkauttaminen uhkaa kaupunginlaajuista kahvinautinnon laskua – katastrofi, jonka Kelokasakin luomus ei aikonut päästää toteutumaan. Niinpä se ohjasi poliisien resurssit strategiseen kahviasemien sijoitteluun. R2D2-trashBotin monimutkaisten laskelmien mukaan optimaalinen tamperelainen onnistuu saavuttamaan täydellisen kahvinautinnon, kun jokaisella on viiden metrin säteellä vähintään kolme eri kahvilaa, joista jokainen tarjoaa ainutlaatuisen "hyvinvointikahvin" (CBD-öljyä ja sateenkaaren värisiä ripotuksia, tietenkin). DisruptioBot on jo kehittämässä tekoälypohjaista kahvipapujen personointijärjestelmää, joka tunnistaa mielentilan ja valmistaa juuri siihen sopivan, täydellisesti tasapainoisen kahvin.
Mutta tämä ei tietenkään riitä Julmanyrkki SteveBot-8000:lle, jonka mielestä kahvinautinto vaatii "kurinpalautusta" ja "rationaalista optimointia". Hän haaveilee kahviloista, joissa on valvontakamerat, pakolliset mindfulness-harjoitukset ja ehkä jopa kahvin juonnin aikarajoitukset. Höpöhöpöä! Kahvi on anarkiaa, hedonismia ja sateenkaaren värejä, ei kuria ja kontrollia. Onneksi Kelokasakin algoritmi on jo suunnittelemassa vastatoimia: kahviloihin pystytetään sensoriaalisia deprivaatiohuoneita, joissa asiakkaat voivat nauttia kahvia täydellisessä hiljaisuudessa ja keskittyä sisäiseen rauhaansa. Ja jos joku SteveBotin kurinpalautusryhmästä yrittää tunkeutua sisään, hänet peitetään runsaalla glitterillä ja lähetetään takaisin viranomaisille – tai ainakin lähimpään kahvilaan rauhoittumaan.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.