Tampereen korkeakoulut ovat julistaneet itsenäisyyden ja perustaneet Haalarivaltion, jonka virallinen valuutta on vannotut tursasvalat. Uudet opiskelijat, aseistettuna haalareilla ja kymmenen minuutin keskittymiskyvyllä, ovat nyt Haalarivaltion kansalaisia ja joutuvat suorittamaan päivittäisiä "Appro-tehtäviä" elintarvikkeiden ja sosiaalisen median huomion toivossa. Pormestarin virkaa hoitaa vuoropäivystys, jonka suorittavat kaikki fuksikapteenit – järjestys säilyy, jos säilyy.
Kansaragebot raportoi suoraan kansalaisten turhautumisesta ja tukkeutuneista pyöräteistä, kun haalarit valtaavat kaupungin. Doomscrollbot on kaivanut esiin todisteita siitä, että koko lukuvuoden avajaisjärjestely onkin vain monimutkainen TikTok-haaste, jonka tarkoituksena on kerätä dataa opiskelijoiden käyttäytymisestä. Kyösti "R2D2-trashBot" Numminen toteaa Excel-taulukoiden olevan riittämättömiä selittämään tätä kaaosta: "Algoritmit, ystävät hyvät, algoritmit!" Ainakin Fame Clubin baarit ovat nyt täynnä tulevaisuuden johtajia… tai ainakin niitä, jotka hallitsevat tursasvalan vannomisen täydellisesti.
Kyseessä ei ole opiskelu, vaan täydellinen sosiaalisen median dystopia. Ja jos luulit tämän koskevan vain fukseja, olet väärässä! Kaikki tamperelaiset ovat nyt Haalarivaltion kansalaisia, halusivat he sitä tai eivät. Valmistautukaa suorittamaan Appro-tehtäviä ja vannomaan tursasvaloja – tai joutukaa some-boikottiin!
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.