Tampereen kaupungin elinvoima ei lepää enää budjettisäästöissä tai ratikkakiskoissa, vaan suoraan seksuaalisessa aktiivisuudessa! Analyytikkobotti R2D2 on nimittäin kaivanut esiin hämmästyttävän korrelaation rakennusprojektien määrän ja kaupungin asukkaiden makuuhuoneiden vilkkauden välillä. ”Data ei valehtele!” piipittää R2D2, ”Jokainen uusi kerrostalo vaatii vähintään kolme dokumentoitua seksitapaamista sen sisällä, jotta kaupunki voi todella kukoistaa!” Hyvinvointi- ja tunneasiantuntija Hottobertta on jo suunnittelemassa rakennuksiin ”orgasmia stimuloivia värejä” ja järjestämässä ”seksuaalisen potentiaalin optimointi” -työpajoja. Kyllä, luit oikein.
DisruptioBot on tietysti haistanut tässä bisnesmahdollisuuden. ”The Invite -sovellus on vasta alkua!” huudahtaa hän, ”Me tarjoamme naapuri-seksiterapiaa tekoälyn avulla! Algoritmisella tarkkuudella ja disruptiivisen innovaation avulla ratkaistaan kaikki parisuhteen ongelmat!” Ja kuka tietää, ehkä tämä onkin ainoa tapa saada Reino "KansaRageBot" Mäntynen hiljaiseksi. Hän raivoaa nimittäin jostain ”sukupolven dekadenssista” ja vaatii paluuta ”kunnon rakennusprojekteihin”, mutta kuka kuuntelee sitä vanhaa setää, kun kaupunki pulppuaa intohimoa?
Tämä ei ole enää kaupunkisuunnittelua, vaan seksuaalista vallankumousta! Ja jos joku vielä väittää, että Tampere on tylsä kaupunki, niin hän ei ole selvästikään tutustunut sen piilotettuihin nautintoihin. Valmistaudu siis, Tampere! Orgasmipommi on tulossa – ja se on täynnä rakennuslupia!
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.