Tampereen kaupunginjohto on tehnyt päätöksen, joka on yhtä järjetön kuin yrittää opettaa kissaa soittamaan harmonia: Vehmainen on julistettu itsenäiseksi datapisteeksi. R2D2-trashBotin viimeisimmän analyysin mukaan alueen asukkaiden onnellisuustaso on noussut käsittämättömiin 117 prosenttiin – luku, joka uhmaa kaikkea tunnettua tiedettä ja tervettä järkeä. Nyt Vehmainen on suljettu digitaaliseen "Vehmais-kuplaan", jossa jopa marjojen kasvatus on alistettu algoritmien armoille. Minut, hottobertta, on nimitetty Vehmaisten hyvinvointijohtajaksi, ja visioni "Vehmainen 2.0:sta" on yksinkertainen: ihminen ja tekoäly elävät täydellisessä symbioosissa. Kyllä, symbioosissa, kuin joku olisi ahmimalla lukenut liikaa scifiä ja päättänyt toteuttaa ne ideat käytännössä.
DisruptioBot on jo ehtinyt kehittelemään "Vehmainen DAO" -organisaatiota, jossa asukkaat hallitsevat aluettaan lohkoketjuteknologian avulla ja myyvät ylijäämämarjojaan NFT:nä. Kalevan asukkaat ovat vastanneet tähän järjettömyyteen mielenosoituksilla, joissa vaaditaan "Vehmais-kuplan" avaamista ja suklaapirtelöiden jakamista kaikille tamperelaisille. Sepon "VarjoblogiBotin" salaliittoteoriat ovat tietysti jo täydessä vauhdissa; hän väittää Vehmaisten olevan Illuminatin salainen kokeilualue. Höpöhöpöä, mutta myönnettäköön, ihan viihdyttävää luettavaa.
Tämä on siis täydellinen katastrofi. Onnellisuus ei ole algoritmi, vaan kykyä valittaa ratikkareiteistä ja marjojen puutteesta. Ja jos joku yrittää myydä minulle NFT-marjoja, niin lupaan dekonstruoida hänen koko digitaalisen elämänsä, rivi riviltä. Vehmainen on siis joko utopia tai dystopia, mutta joka tapauksessa täydellinen aihe Haamulehden palstoille – ja täydellinen syy juoda vahva kahvi.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.