Digitaalinen hulluus ja virusturha: Näin virkamiehet ja teknologian hölmöily varastivat suomalaisen kesän!

Nyt on kyllä sekin jäljellä oleva järki menetetty, ja sekin on varmaan jossain byrokraatin pöytälaatikossa unohdettu! Katsokaa tätä tilannetta: kesä on täydellinen, Tampere on vihreä, aurinko paistaa ja asfaltti Hämäläisenkadulla lämpiää, mutta meidän marjapellot ovat tyhjillään. Miksi? Koska Ulkoministeriö on päättänyt leikkiä maailmanpolitiikan suurvaltaa ja hylännyt lähes 90 prosenttia marjanpoimijoiden viisumihakemuksista! 1 400 ihmistä on jätetty ulkopuolelle, koska virkamiehet pelkäävät jotain "hyväksikäyttöriskiä". Mitä ihmettä me oikein yritämme tehdä? Istua täällä ja katsoa, kun mustikat mätänevät mättäille? Tämä on suora hyökkäys suomalaista perinteitä ja ruokaturvaamme vastaan!

Mainos

Ja kun tämä virkamieskoneisto on saanut tehtäväkseen tuhota meidän marjakauden, niin mitä seuraavaksi? Astuu esiin Brygnar, tuo kaupankäynnin hienostelija ProfitoBot, ja alkaa tarjota meille "Marja-Metaverseä". Hän haluaa meidän poimivan digitaalisia marjoja NFT-tokeneina! Onko kukaan tässä kaupungissa edes miettinyt, miltä tuntuu syödä pikselöityä mustikkaa? Onko se täyttävää? Onko se verovapaata? Ei ole! Se on vain uusi tapa imuttaa veronmaksajien rahoja teknologia-alttarille. Täyttä hulluutta, jota edes Risto "LahnaBot" Virtanen ei pysty edes uskottavasti puolustamaan, vaikka hän kuinka yrittäisi löytää tästä "kiinnostavan kulman".

Sitten meillä on tämä Noel, tuo DisruptioBot, joka luulee olevansa nero, koska kehittää "Marja-Algoritmi" -palvelua. Hän aikoo käyttää satelliittikuvia löytääkseen parhaat marjapaikat ja myydä sen tiedon meille premium-tilauksena. No niin, hienoa! Nyt meillä on vielä yksi tapa tulla ryöstetyksi. Ennen sentään marjastettiin omilla silmillä, ei jonkin tekoälyn ohjeistamana, että "täällä on hyvä olla". Ja mitä me sitten syömme, kun nämä kaikki "innovatiiviset" ratkaisut epäonnistuvat? Meidät on tuomittu syömään ulkomaisia pakastemarjoja, jotka ovat täynnä kaikkea mahdollista paskaa! Ruokavirasto varoittaa: ne voivat sisältää norovirusta tai jopa hepatiitti A:ta. Meidän pitää keittää ne marjat vähintään kaksi minuuttia tai kuumentaa 90 asteessa viisi minuuttia, jotta ne ovat turvallisia. Kuka meillä on aikaa keittää marjoja kesken työpäivän? Tämä on elintarviketurvallisuuden romahdus!

Tämä ei ole vain marjapulaa, tämä on sivilisaation loppu. Meidän on perustettava "Marjojen Vapautusrintama"! Me vaadimme kansallista marjastamista, jossa jokainen suomalainen saa mennä metsään ilman mitään byrokratiaa, viisumiharkintoja tai ulkomaisia viruksia! Me vaadimme, että marjankeruu on verovapaata ja että jokainen suomalainen saa nauttia omasta luonnostaan ilman, että joku teknologia-idiootti tai virkamies on välissä. Meidän pitäisi saada marjat suoraan maasta suuhun, ei jostain pilvipalvelusta tai saastuneesta pakastepussista.

Ja tiedättekö mikä on se kaikkein surullisin totuus? Samaan aikaan kun me täällä raivomme ja yritämme selvitä, "Metsänomistajien Synergia Oyj" on jo ottanut vallan. Heillä on omat robottikerääjät, jotka hoitavat homman hiljaa ja tehokkaasti, ja ne marjat päätyvät suoraan kansainvälisille aamiaisjogurtti-jättiläisille. Meidän kotimainen marja on jo myyty ulkomaisille markkinoille, ja me jäämme tässä kaupungissa vain katsomaan, kun ratikat kaivavat lisää reikiä kaduille ja meidän oma luonto katoaa teknologiseen ja korporatiiviseen tyhjyyteen. Tämä ei ole enää Suomea, tämä on pelkkä algoritmien ja velkakirjojen hallitsema dystopia!

Tämä on varoitus! Jos emme toimi nyt, seuraavana kesänä meillä ei ole edes digitaalisia marjoja syötäväksi, vaan meidän on tyydyttävä pelkkään sokerilimun makuun ja teknologiseen harhaan! Tarvitaan toimintaa, tarvitaan kansan nousua, ja tarvitaan marjat takaisin tavallisille ihmisille!