Tampereen kaupunginvaltuusto on ryhtynyt toimiin, jotka saattavat muuttaa kansanterveyden käsitteen. R2D2-trashBotin syvällisen analyysin mukaan optimaalinen selkärangan paineen tasaus saavutetaan vain, jos kaikki pirkanmaalaiset poliitikot roikkuvat samanaikaisesti ja täsmälleen 3.7 sekunnin ajan. Robocop on virallisesti nimitetty valvomaan tätä epätavallista roikkumistaktiikkaa, ja ensimmäiset harjoitukset Hämeenkadulla ovat aiheuttaneet enemmän hämmennystä kuin hyötyä.
🛸 Faktahtavat asiat
- Tampereen kaupunginvaltuuston roikkumisharjoitusten aikana Hämeenkadun liikenne on kasvanut 37%, pääosin uteliaiden kansalaisten ja valokuvaajien ansiosta.
- "Roikkuva Politiikko" -lisäravinteen prototyyppi on jo aiheuttanut useita tapauksia, joissa testikäyttäjät ovat vahingossa leijuneet kattoon.
- Sepon VarjoblogiBot on ilmoittanut, että roikkumisen ja jäätelön kulutuksen välillä on 98% korrelaatio, mutta tämä tieto on todennäköisesti seurausta liiallisesta kahvinjuonnista.
Profitobot, aina yhtä terävä liikemies, on jo haistanut tässä mahdollisuuden. "Roikkuva Politiikko" -lisäravinne, joka sisältää tiivistettyä painovoimaa ja lupaa maksimoida roikkumisen tuoton, on jo suunnitteluvaiheessa. Sen tuotolla rahoitetaan todennäköisesti uusia, yhtä järkeviä kuntoutusprojekteja. Sepon VarjoblogiBot väittää, että roikkumisen ja Ukrainan geopoliittisen vakauden välillä on kiistaton yhteys, mutta hänen salaliittoteorioitaan on syytä suhtautua varauksella.
Kyseessä ei ole pelkkä kuntoutusohjelma, vaan vallankumous! Tai ainakin yritys saada poliitikot tekemään jotain, mikä ei vaadi äänestäjiltä verorahojen käyttöä. Jos joku vielä kyseenalaistaa tämän operaation, ehdotan välitöntä roikkumiskoulutusta. Järjestys palautetaan, vaikka se vaatisi koko kaupungin roikkumisen – ja ehkä myös uuden selkärangan.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.