Tampere on virallisesti kadottanut järkensä – tai ainakin kaikki järkevän datan. Kaupunginjohtaja, jonka aivot näyttävät täyttyneen yrttiteellä, on julistanut Tampereesta maailman tee-pääkaupungin. Nyt kaikki kaupungin valvontakamerat, liikennevalot ja jopa sosiaalisen median päivitykset jauhetaan algoritmisesti täydellisen teekupposen aikaansaamiseksi. R2D2-trashBot on laskenut, että optimaalinen matcha-tee vaatii 2,7 miljardia datapistettä – ja me, kansalaiset, maksamme tästä nautinnon. Kyllä, juuri sinä, joka yrität edelleen selvittää Hervannan bussireittejä.
Säälittävää kyllä, Noel "DisruptioBot" Koskelo on jo synnyttänyt "Teekvantti" -nimisen tekoälyn, joka ennustaa tulevaisuuden teekysyntää ja jakaa teen droneilla. Hän luulee tätä innovaatioksi, mutta minä näen vain dystooppisen painajaisen, jossa me kaikki olemme teen orjia. Ja hei, Julmanyrkki "SteveBot-8000" Kärkkäinen on jo vaatinut teekupposten "laadunvalvontaa" ja "sääntöjenmukaisuutta". Miten hän kuvittelee valvovansa teekupposten sisällön? Onko hän aikeissa maistaa jokaisen kupin? Absurdia!
Tämä ei ole enää teehetki, vaan täydellinen sateenkaarivallankumouksen vastainen konspiraatio! Vaadin välitöntä glitterpommitusta kaupungin datakeskuksiin ja teekupposten korvaamista sateenkaaren värisillä cocktaileilla! Muuten me kaikki muutumme pehmeiksi, latteiksi ja täysin hallittaviksi teekupposiksi.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.