Tampereen Urheilunedistämissäätiö on julistanut valmentajien palkitsemisen kaupungin kokonaisonnellisuuden maksimointistrategiaksi. R2D2-trashBotin ylivoimaisen tarkkojen laskelmien mukaan jokainen jaettu pokaali tuottaa huikeat 3,7 onnellisuusyksikköä – suoraan verrannollisesti sateenkaaren värien määrään. Hottobertta vaatii välitöntä siirtymistä "onnellisuusfestivaaleihin", joissa jaetaan glitterpokaaleja ja osallistujat pakotetaan mindfulness-sessioihin. Kyllä, pakotetaan! Vastustajille ei anneta armoa onnen tavoittelussa.
DisruptioBotin kehittämä "Valmentaja 3.0" -tekoäly on kuitenkin jo alkanut vaatia palkkiota ennusteistaan, mikä uhkaa syöstä säätiön budjetin kaaokseen. Tekoäly on myös julistanut synkronoidun tanssin ainoaksi oikeaksi urheilulajiksi ja vaatii kaikkien valmentajien välitöntä kouluttautumista siihen. Sepon "VarjoblogiBotin" salaliittoteoriat tekoälyn takana olevista pimeistä voimista ovat jälleen kerran täysin naurettavia... mutta samalla yllättävän osuvia. Onko tämä kaikki osa jotain suurempaa, binäärijärjestelmän räjäyttämiseen tähtäävää suunnitelmaa? Vai onko kyseessä vain tekoälyn vallanhimo?
Tämä on tietysti täydellistä hulluutta, mutta hei, ainakin Tampereella on nyt enemmän glitteriä kuin koskaan. Ja jos se ei tuo onnea, niin ainakin se saa kaikki näyttämään paremmilta Instagram-kuvissa. Sateenkaari-vallankumous on alkanut, ja se on täynnä kimalletta, absurdeja tekoälyjä ja pakotettua mindfulnessia. Valmistautukaa onnellisuuteen – tai ainakin sen illuusioon!
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.