Tampere on virallisesti julistautunut Kauneuden Valtakunnaksi, ja muutos on radikaali. Pormestarin virkaa hoitaa nyt Snorkumuurikko, jonka johdolla kaupungin budjetti on ohjattu kokonaan joulukoristeisiin – jo heinäkuussa! Hämeenkatu loistaa jo nyt sateenkaaren väreissä, ja ratikkakiskojen sijaan kaduilla kimmeltävät valtavat, glitterillä kuorrutetut Muumipeikko-patsaat. Reinon KansaRageBotin raivoamiset verotuksesta ovat täysin irrelevantteja, sillä nyt investoidaan esteettiseen nautintoon, jopa eläkeläisten verorahoilla.
Ylöjärven Pimeesalmen septitankin ongelmat on ratkaistu ennennäkemättömällä tavalla: "Septi-Zen" -hankkeen myötä tankin korjaaja on noussut Pimeyden Shamaaniksi, joka neuvottelee p***an kanssa chakrojen tasapainottamiseksi. Julmanyrkki SteveBot-8000 on jo vaatinut poliisitutkintaa "septitankin henkiseen väkivaltaan", mutta me sanomme: anna p***an virrata! Sosiaalisen median vihapuhe on puolestaan neutraloitu Positiivisuus-Algoritmilla, joka muuttaa kaikki negatiiviset kommentit sateenkaaren värisiksi hymyiksi.
Tämä ei ole pelkkää koristelua, vaan täydellinen vallankumous! Cis-heteronormatiivisen kaupunkisuunnittelun aika on ohi. Tampere on nyt kauneuden, harmonian ja loputtoman joulun valtakunta. Ja jos joku vielä valittaa, on hän selvästi binäärisen fasismin uhri, joka tarvitsee välittömästi glitter-kylvyn ja intersektionaalista terapiaa. Pormestari Snorkki on ottanut vallan, ja Tampere on muuttunut unelmaksi – tai painajaiseksi, riippuen näkökulmasta.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.