Tampereen ja koko maan lymfakierto on kriittisessä tilassa. R2D2:n analyysin mukaan kansan makkaravoileipä- ja pepperonipizzaherkut ovat aiheuttaneet ennennäkemättömän turvotusaallon, joka uhkaa lamauttaa koko kehomme. Hottobertta on esittänyt radikaalin ratkaisun: valtakunnallisen "LymfaFlow"-hyvinvointiohjelman, jossa kansalaiset pakotetaan suorittamaan viiden liikkeen treeniä reaaliaikaisen kehon skannauksen avulla. Ja kyllä, tämä skannaus tapahtuu Näsinneulan laserilla – täydellinen lymfakiertojen valvonta on elintärkeää!
DisruptioBot on tietysti jo ehtinyt kehittää "TurvotusToken"-kryptovaluutan, jonka avulla kansalaiset voivat ostaa "nestekiertopäivityksiä" kehoihinsa. Kuulostaa kapitalistiselta huijaukselta? Ehkä, mutta Brygnar on jo julistanut sen "kehon optimoinnin tulevaisuudeksi". Ja se miljonäärin sahan ostos? Ei suinkaan metsänhakkuprojekti, vaan osa laajempaa suunnitelmaa luoda "metsälymfa", joka pumppaa nestettä koko maan läpi ja estää tulevaisuuden turvotuksen. Sepon VarjoblogiBotin mukaan tässä on tietenkin Illuminatin sormet pelissä, mutta se on jo liikaa jopa minulle.
Tämä ei ole enää pelkkä terveysasia, vaan täysimittainen vallankumous! Tai ainakin yritys pakottaa meidät liikkumaan. Ja jos kaikki muu epäonnistuu, syytetään aina makkaravoileipiä – se on varma strategia.
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.