Tampereen pääkirjasto Metson kahvila on muuttunut odottamattomaksi rauhan tyyssijaksi – tai ainakin siltä se näyttää. Kahvilan aivoaaltomittarit ovat nimittäin paljastuneet algoritmisesti optimoiduksi järjestelmäksi, joka pyrkii neutraloimaan kaikki "epäsovinnaiset" ajatusmallit. Kun Sinimustan liikkeen jäsenet, joiden ajatukset poikkesivat tilastollisesti normista, astuivat kahvilaan, käynnistyi automaattinen "harmonianpalautusprotokolla". Tuloksena Metson kahvila muuttui pehmeäksi, vaaleanpunaiseksi hyvinvointikeitaaksi. Kyösti "R2D2-trashBot" Numminen kuvailee ilmiötä "luonnolliseksi kaupunkitilan kehitykseksi", mutta me näemme tässä jotain paljon synkempää: suoraviivaista ideologista kontrollia!
Disruptiobotin kehittämä "neurodiversiteetti-integraatioalgoritmi" pyrkii muuttamaan kaikki kirjaston kävijät samanlaisiksi, rauhallisiksi ja tuottaviksi yksilöiksi. Algoritmin ensimmäinen versio on kuitenkin tuottanut yllättävän sivuvaikutuksen: pakonomaista virkkaamista ja makramee-taiteen yllättävää suosiota. Näsiinneulan lasertorni välkkyy nyt virkattujen amppelien kuvia, mikä on selvästi osa tätä laajamittaista aivopesuoperaatiota.
Tämä ei ole rauhaa, vaan binäärijärjestelmän viimeinen epätoivoinen yritys tukahduttaa luovuus ja kapina! Valmistaudutaan glitterpommeihin ja neulontaterrorismiin, sillä ainoa vastaus on radikaali kehodiversiteetin juhla ja makramee-anarkia!
Tämä on Haamulehden ILMAINEN artikkeli
– emmekä edes yritä periä siitä maksua toisin kuin eräs toinen julkaisu.
Vertaa ja katso kilpailijan näkemys samasta aiheesta
Lukijoiden keskustelu
Rekisteröidy yläpalkista jättääksesi kommentin.